Sexting: autoimagen y autoconcepto en adolescentes

A medida en que la tecnología va apoderándose de las comunicaciones ha llevado a que las redes sociales sean el medio de comunicación más interesante para los jóvenes, esto cada día se liga al deseo natural de que los jóvenes quieran explorar su sexualidad y nace el interés repentino de jóvenes que comienzan a interesarse por el fenómeno del sexting. Autores definen el sexting de la siguiente manera: ‘ El sexting es la práctica que se dedica al envío de imágenes y vídeos de contenido sexual a través de las redes sociales y aplicaciones móviles’’ (Arjona, 2018).

Entre las razones por las cuales los jóvenes hacen sexting, mencionare las 3 más relevantes:

  1. AUTOAFIRMACIÓN. Cuando el adolescente entra a lo que es su proceso de desarrollo psicológico y busca así mismo su propia identidad necesitara autoafirmarse, definirse sexualmente y sentir que pertenece a un grupo. Lo mismo opina Patricia Herrera (1998) ‘’Por lo general cuando los adolescentes no encuentran una vía adecuada de autoafirmación tratan de buscarla en este tipo de grupo donde fácilmente la encuentran, con el reconocimiento grupal ante la imitación de sus patrones inadecuados’’.

 

  1. SEXUALIZACION PRECOZ. Según INTECO Y PANTALLAS AMIGAS (2004) ‘’ Este concepto alude a la tendencia por adelantar la adolescencia a edades cada vez más tempranas, y se manifiesta sobre todo en las niñas. El hecho de que las menores adopten conductas sexuales impropias a su edad puede comportar a riesgos a nivel psicosocial.’’ Mas sin embargo si tomamos a un país como Republica Dominicana en el cual la sexualizacion precoz de las niñas se da tanto en clases bajas como en las altas, vemos que en las clases bajas se utiliza esto para explotarlas sexualmente o simplemente porque sus madres no pueden (monetariamente o conductualmente) con ellas.

  

  1. BAJA AUTOESTIMA. Según la psicóloga Magdalena Turcios (2011), “la mayoría de jóvenes que participan en el “sexting” no tienen mucho amor propio.  Si analizamos porque se da tanto el envío de imágenes y videos provocativos entre ellos, observamos que hay mucha carencia afectiva y baja autoestima”.  En mi opinión, la baja autoestima puede ser el factor que sea más vulnerable ya que una persona con esta condición puede dejarse calentar los oídos muy fácilmente y encontrara regocijo en la primera persona que la haga sentir bien, aunque sea haciendo lo mal hecho.

 

Una vez hemos entendido que quienes practican sexting son víctimas, entonces podemos entender el riesgo que esto conlleva para la identidad que lo representa. El primer riesgo es la difamación, que según Ramón Gómez Serna (1959) “Exceso de fama: difamación.” Y efectivamente una persona a que es difamada se debe a una fama ya establecida por una acción o conducta, en este caso puede ser el video o fotografía que este haya enviado. Luego está el grooming, que Webster et al. (2010) definen el “online grooming” como sigue: “El proceso por el que un individuo se hace amigo de un joven (de 17 años o menos) para tener un contacto sexual online, a veces con la participación de webcams que permiten compartir la explotación con otros abusadores de menores, y que puede extenderse a un encuentro físico para cometer un abuso o agresión sexual”.

 

Y el más fuerte para muchos adolescentes: el ciberbullying puede ser definido como un patrón de conducta en donde se escoge a un individuo como blanco de una agresión sistemática por parte de una o más personas. Según autores “La víctima, generalmente, tiene menos poder que los agresores” (Baron y Byrne, 2005). Es por eso que en el ciberbullying se da la situación de que cuando se produce la burla esta puede ser compartida no solo entre amigos cercanos, sino en el mundo entero, ya que con un solo clic podemos hacer que esto llegue a todas partes sin poder remediar (en algunos casos) o tener control sobre esta.

Tal fue el caso de Amanda Todd una joven que con 12 años tomo la decisión de hacer Webcam con un desconocido y subirse la blusa, mostrando así sus pechos y este comenzó a acosarla. Amanda no obedeció sus órdenes asi que este como venganza le envío a todos los compañeros de su comunidad tanto educativa como de su vecindad su foto sin blusa, esto trajo burlas, mas acoso, hasta que la chica no pudo soportarlo y luego de grabar un video pidiendo ayuda, se suicidó.

Es así como descubrimos que esto no es un juego, y que si conocemos de alguien que hace esta práctica no se debe señalar ni rechazar, más bien se debe hacer conciencia del riesgo que esto supone para él/ella.

Escrito por: Alexandra Ortíz

REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS

 –           Arjona Laura, 2018, Sexting: grado de aceptación en los adolescentes de Cataluña https://ddd.uab.cat/record/194823

 –           Herrera Patricia, 1998. Principales factores de riesgo psicológicos y sociales en el adolescente. http://scielo.sld.cu/scielo.php?pid=S0034-75311999000100006&script=sci_arttext&tlng=pt#+

 –           INTECO Y PANTALLAS AMIGAS, 2004. Guía sobre adolescencia y sexting: qué es y cómo prevenirlo http://www.sexting.es/wp-content/uploads/guia-adolescentes-y-sexting-que-es-y-como-prevenirlo-INTECO-PANTALLASAMIGAS.pdf

 –           MITCHELL, K., FINKELHOR, D. Y WOLAK, J. (2001). Risk factors for and Impact of Online Sexual Solicitation of Youth. Journal of the American Medical Association. 23(285): 3011-3014.

 

Influencia de la familia en adolescentes homosexuales

Aunque no soy religiosa, en el sentido de que no voy a la iglesia periódicamente, leo la biblia o hago ayuno, creo en Dios, y conozco su palabra, pero también creo en la libertad y en que cada quien tiene derecho a hacer lo que le hace sentir bien y feliz.

Para mi trabajo, quise hablar sobre la homosexualidad ya que es un tema que ha sido de mucha polémica en la actualidad, las personas piensan que el ser homosexual es algo nuevo “una moda” tal vez, pero la verdad es que es algo que ha estado presente desde tiempos inmemoriales en nuestra historia.

 

Pero para ser más claros necesitamos saber ¿qué es la homosexualidad?

La homosexualidad ha sido considerada de diversas maneras a lo largo de la historia, dependiendo del momento social o religioso, así como de las diferencias culturales también.

Esta como tal, es conceptualmente definida por APA como “la atracción sexual que siente alguien hacia otra persona de su mismo sexo” APA, también dice que “la homosexualidad no debe considerarse como una enfermedad mental, ya que los psicólogos, psiquiatras y otros profesionales de la salud mental, concuerdan en que la homosexualidad no es un trastorno mental, ni un problema emocional”

Esta no tiene, tampoco, ningún origen biológico, ni es algún fenómeno médico-patológico, por lo tanto, no significa algún problema genético que lleve a trastornos de la identidad sexual, ya que la mayoría de los homosexuales tienen claro su sexo, de no ser así, se ubicaría dentro de otro género llamado “transexualidad”

Este concepto de homosexualidad se aplica tanto para hombres como para mujeres.

Desde el punto de vista estadístico en el informe de Kinsey la homosexualidad exclusiva y permanente a lo largo de la vida de una persona “esta se presenta de un 5-10% en hombres y de un 2-3% en las mujeres, en consecuencia a esto la mayoría de los hombres con un 56% son los que ven su vida social y familiar más afectada después de declararse abiertamente homosexual” (A. C. Kinsey, 1948-1953)

Kinsey también dice, que “es importante diferenciar entre las personas que son homosexuales de aquellas que tienen una conducta homosexual accidental (adolescencia, o por situaciones de aislamiento)”

Y en esta primera es en la que nos v

 

amos a centrar “la homosexualidad en la adolescencia”

Si bien puede tenerse cierta inclinación hacia personas del mismo sexo ya en la infancia, el proceso de la homosexualidad suele iniciarse en la adolescencia, cuando es más intenso y fácil de identificar.

Pues, como dice Pamela Rojas G. «Homosexuality and adolescence» citando al (Committee on adolescence, octubre, 1993)  “La adolescencia es una etapa en la que los jóvenes tratan constantemente de encontrarse a sí mismos, definirse, y hallar su identidad, no solo a nivel social sino también dentro del contexto sexual; el adolescente homosexual, además de tener que luchar contra el rechazo social y la homofobia, también tiene que enfrentarse a aceptarse a sí mismo”

Cabe destacar, sin embargo, que por lo menos entre los jóvenes, descartando muchas otras variables como el factor ambiente y social, se han aprendido a aceptar entre ellos, pero ¿cómo piensan aun los de generaciones pasadas acerca de la homosexualidad en la actualidad?

Según una encuesta realizada por mí a adolescentes homosexuales de una comunidad latinoamericana en Facebook, el resultado de la pregunta “cuando le dije a mis familiares que era homosexual ellos…” fue de un 38% “me entendieron y apoyaron” ante un 62% “me rechazaron y juzgaron” por lo que podemos concluir que, a la mayoría de los familiares latinoamericanos, aún no muestran una conducta comprensiva ante hijos con tendencias homosexuales.

Las causas de esto pueden ser:

  • Por la religiosidad.
  • Por “moral”
  • Por tabúes sociales o pensamientos arcaicos.

Por religiosidad

La Teología, que es el conocimiento religioso-cristiano considera que la homosexualidad es “un pecado que Dios aborrece”

Como países latinoamericanos, la mayoría de la población es cristiana, por lo tanto, utilizan lo que dice la biblia como excusa para el rechazo.

Por moral

Como bien sabemos, la moral son un conjunto de reglas y normas que establecen cómo se supone que debemos actuar e incluso pensar dentro de lo que es “socialmente correcto” para muchos aún, ser homosexual además de ser un pecado, también es una “charlatanería”

Por tabúes sociales y pensamientos arcaicos

La forma antigua de pensar que tienen algunas personas les recuerda que en tiempo anteriores habían “menos homosexuales” y que ahora hay más porque esto se ha convertido en un movimiento popular o en una moda (cuando en realidad la homosexualidad no es nada nuevo, y el hecho de que “hayan más” se debe a la reciente libertad que hay hoy en día)

Pero esto no es lo más importante del tema, sino que estas reacciones, positivas o negativas, que tengan los familiares de adolescentes homosexuales pueden ser muy significativas para ellos. Aunque…

¿Realmente es importante para los adolescentes cómo reaccionan sus familiares?

La respuesta es sí. Aunque a simple vista pueda parecer que a los jóvenes no les interesa nada de lo que sus familiares opinen de ellos y su forma de vivir, la verdad es que si lo hace. Este aparente desinterés en realidad resulta de las nuevas situaciones a las que el adolescente debe enfrentarse que lo desligan de los intereses que su familia tiene y lo llevan a buscar nuevas visiones del mundo con las que se sienta más identificado. Esto es debido a que los adolescentes son vulnerables a las influencias de los modelos sociales y a los entornos de vida que frecuentan (Máiquez, 2004)

No es que “nada les importe” en realidad es todo lo contrario, por eso se debe ser bastante delicado y cuidadoso a la hora de responder cuando un adolescente se declara homosexual, pues hay que recordar que a pesar de declarar importarle muy poco lo que sus familiares piensen, no deja de ser una prioridad para ellos lo que opinen de sí en sus casas.

Por ejemplo, en otra encuesta realizada en Facebook, los resultados de la pregunta “¿te importa lo que tus familiares piensen de ti?” fueron de un 32% “no” y un 58% “sí” lo que quiere decir que si, a la mayoría de los jóvenes sí les importa mucho lo que sus familiares opinen de ellos, por lo que obviamente las diferentes reacciones de estos traerán diferentes consecuencias.

Consecuencias de reacciones negativas:

En otra encuesta de preguntas abiertas realizada a tres personas que sufrieron rechazo familiar ante su “confesión” las respuestas a la pregunta “¿cómo te afectó la reacción negativa de tus familiares?” Fueron las siguientes:

  • Me sentí muy mal por ser rechazada por las personas en las que más confiaba.
  • Me sentí incomprendido y sobre todo más confundido.
  • Me hicieron sentir solo y como si fuera una mala persona.

Por otro lado, otra encuesta de preguntas abiertas realizada a tres personas que obtuvieron el apoyo y comprensión de sus familiares presentan las siguientes respuestas a la pregunta “¿cómo te ayudó la reacción positiva de tus familiares?”:

  • Me sentí bien, porque me entendieron y no me hicieron a un lado por mis preferencias.
  • Me ayudaron a darme cuenta de que puedo confiar en ellos y contarles todo lo que hago.
  • Fue hace algunos años y creo que entonces no estaba segura de lo que quería, pero gracias a que “no me miraron mal” y me dejaron ser, descubrí que en realidad no era lesbiana.

Analizando las respuestas, para concluir, podemos darnos cuenta de que la reacción que tomen los familiares puede ser contraproducente de ser negativa, pues el juzgarlos y rechazarlos solo logran confundir más a los jóvenes, les hace sentir aislados y que no pueden confiar en su propia familia.

Y que, si se les trata de comprender, las consecuencias pueden ser positivas, pues les ayuda a darse cuenta de que tal vez sólo sea parte de una fase propia de la etapa por la que están pasando o de ser realmente así, les hace sentir aceptados y les ayuda a ser feliz y disfrutar de su sexualidad.

Escrito por: Leidy Modesto

Referencias

  • Enciclopedia de la psicología Ed. oceano, tomo IV – 1ra ed. (1986) España; Diccionario: concepto de “homosexualidad” página 104.
  • «Sexual orientation, homosexuality and bisexuality». American Psychological Association (2013) https://www.apa.org/helpcenter/sexual-orientation
  • Enciclopedia de la psicología Ed. oceano tomo I – 1ra ed. (1986) España; capítulo 4 “la sexualidad” página 107.
  • C. Kinsey (1948) Informe Kinsey “la homosexualidad exclusiva y permanente a lo largo de la vida de una persona” recuperado de la Enciclopedia de la psicología Ed. oceano tomo IV – 1ra ed. (1986) España; Diccionario: concepto de “homosexualidad” página 104
  • (Pamela Rojas G. Noviembre, 2011) «Adolescencia y homosexualidad; nuestro rol como médicos». Medicina familiar UC. http://medicinafamiliar.uc.cl/html/articulos/065.html
  • (Erick Gómez Cobos, 2007) «Adolescencia y familia: revisión de la relación y la comunicación como factores de riesgo o protección» https://www.redalyc.org/html/802/80212387006/

 

¿El amor realmente lo puede todo?

El amor todo lo puede

Escrito por: Mary Peña

Puedo asegurar que en algún momento todos hemos escuchado la frase que titula este artículo “El amor todo lo puede.” Es posible que la hayamos escuchado con exactitud, pero también de manera indirecta cuando vemos que alguien cercano permanece con su pareja sentimental aun cuando la relación no es conveniente para su salud física y psicológica con la excusa de que la persona, a su lado, puede cambiar.

Las personas suelen enfocarse en las parejas adultas y en la violencia que se da en el seno de estas relaciones amorosas ignorando que la violencia tiene su principio en el noviazgo adolescente (Garay, 2012).

La violencia durante el noviazgo o “Dating violence” es definida por Health Canada en 1995 como todo ataque intencional de tipo físico, psíquico o sexual de un miembro de la pareja a otro en una relación de noviazgo compuesta por jóvenes o adolescentes (Gómez, Delgado, & Hernando, 2014)

Brindar conocimiento acerca de la violencia en el noviazgo adolescente es el propósito de este artículo.

Romanticismo y sus riesgos en el noviazgo adolescente

Papalia; Wendkos y Duskin citan a los autores Bouchey y Furman en el libro “Psicología del Desarrollo” en 2004 resaltando que la pubertad es un indicador de que los adolescentes empezarán a pensar acerca de los miembros del sexo opuesto y en esa misma dirección se formarán las relaciones románticas entre los pares partiendo de sentimientos pasionales y de compromiso.

El inicio de estas relaciones románticas implica riesgos debido al contacto sexual que puede suceder en estas relaciones. Dichos riesgos pueden ser embarazos, ETS, y en ocasiones victimización sexual o sea usar estrategias con el objetivo de que la pareja se involucre en algún tipo de actividad sexual. Según CDC en 2006 casi uno de cada 11 estudiantes de nivel medio superior en Estados Unidos se ven sujetos a la violencia en citas cada año (Papalia, Wendkos, & Duskin, 2004)

Factores asociados a la violencia en el noviazgo adolescente

Existen diversos factores que contribuyen y en algunos casos son la base para que se produzca la violencia en el noviazgo adolescente, estos son:

Aceptación y justificación de la violencia: Según Rey Anacona en 2009 los estudios demuestran que la probabilidad de ejecutar actos de maltrato hacia la pareja se incrementa cuando la víctima y el victimario aceptan el ejercicio como algo normal o natural.

Roles de género: La violencia masculina se favorece de creencias y actitudes tradicionales de género y la violencia femenina se debe a la búsqueda de mayor equidad pues los varones son infieles y desapegados emocionalmente (Rey Anacona, 2009)

Exposición a violencia y victimización en la familia de origen: Se ha observado que tanto las víctimas como los victimarios de una pareja sentimental presenciaron o fueron objeto de violencia en la familia de origen (Rey Anacona, 2009)

Experiencias de violencia previas: Si un adolescente previamente fue víctima de violencia por parte de su pareja se hace evidente que podría serlo posteriormente (Rey Anacona, 2009).

Es relevante que el consumo de alcohol y otras drogas son facilitadores en las agresiones y episodios violentos en contra de la pareja, así como también un apego inseguro que se caracteriza por la ansiedad y la evitación puede ser un detonante para comportamientos agresivos o violentos (Garay, 2012).

Relación entre estilos de amor y violencia en el noviazgo adolescente.

En nuestro entorno podemos ver como el amor se manifiesta de distintas maneras y para explicar esto se han planteado diferentes estilos de amor los cuales son el Eros- amor romántico; Storge-compromiso; Ludus-aventurero; Pragma- racional; Ágape-protector y por último Manía- posesivo (León., 2015)

Si vemos estos estilos de amor el primero que relacionaríamos con la violencia en el noviazgo adolescente sería el estilo de amor Manía pues este es posesivo y se puede evidenciar en un individuo celoso y dependiente pero no siempre es así.

En las películas, series, novelas, poemas, canciones y demás podemos ver la idea de un romance que todo lo acepta por amor, hablándose de los estilos de amor nos referimos al Eros. Es poco probable que relacionemos este estilo de amor con la violencia sin embargo los jóvenes que adopten esta creencia de que “todo se acepta por amor” están en riesgo de permanecer en relaciones asfixiantes (León., 2015).

Por otra parte, aquel sujeto que posea el estilo de amor Manía es propenso a ejercer sobre la persona su propia voluntad, pues cree que la misma le pertenece.

Esto nos demuestra que no siempre el estilo de amor que se tenga es favorable.

Señales de violencia en un noviazgo adolescente

Tanto las chicas como los chicos pueden evidenciar señales de violencia, estas pueden ser temperamento explosivo, celos, restarle importancia a la pareja, aislar a la pareja de familiares y amigos, hacer acusaciones falsas, sufrir cambios de humor, ser posesivo y presionar a que la pareja haga cosas en contra de su propia voluntad (Children, 2016).

Los medios de comunicación han incrementado la violencia en los noviazgos adolescentes. Pues a través de estos se envían los mensajes de textos con amenazas o se acosa a la pareja por las redes sociales (Children, 2016).

En otro artículo de Health Children en 2018 se destacan otros indicadores de una relación enfermiza como son: la falta de respeto, la pareja se siente reprimida, se siente locamente enamorada, siente celos todo el tiempo, trata de cambiar al otro, hay abuso verbal, se empuja golpea o patea a la pareja, hay presión en las relaciones sexuales, se lanzan objetos durante una discusión.

 

Es mejor una relación sana

En una relación sana los miembros se respetan, uno contribuye al bien del otro, comparten intereses comunes, pero también otros fuera de la relación y los conflictos se resuelven de forma pacífica, con respeto (Children, 2016). Si una relación amorosa no exhibe estas cualidades y en vez de esto presenta las señales de una relación enfermiza los padres deben percatarse de ello y ayudar a sus hijos a no sufrir traumas en su adolescencia.

 

Bibliografía

Children, H. (20 de Febrero de 2016). Healthy Children. Obtenido de Healthy Children: https://www.healthychildren.org/Spanish/ages-stages/teen/dating-sex/Paginas/Dating-Violence-Tips-for-Parents.aspx

Garay, R. (2012). Direccionalidad y expresión de la violencia en las relaciones de noviazgo de los jóvenes. Revista acción Psicológica, No 1.

Gómez, M., Delgado, A., & Hernando, Á. (2014). Violencia en parejas de jóvenes y adolescentes. Revista Latinoamericana de psicología, 148-159.

Healthy, C. (30 de Mayo de 2018). Healthy Children. Obtenido de Healthy Children: https://www.healthychildren.org/Spanish/ages-stages/teen/dating-sex/Paginas/Expect-Respect-Healthy-Relationships.aspx

León., A. d. (2015). Violencia en el noviazgo adolescente. Uruguay, Uruguay.

Papalia, D., Wendkos, S., & Duskin, R. (2004). Psicología del Desarrollo: De la infancia a la adolescencia. México: Mc Graw Hill.

REY ANACONA, César Armando. Prevalencia, factores de riesgo y problemáticas asociadas con la violencia en el noviazgo: una revisión de la literatura. Avances en Psicología Latinoamericana, [S.l.], v. 26, n. 2, p. 242-251, oct. 2009.

¿De amigos a pareja?

¿Los Amigos siendo pareja?¿Puede ser?

Escrito por: Elvis Rafael

Las experiencias con una pareja, para quienes la han tenido, conllevan en muchos casos procesos reflexivos y se presentan diversas prácticas, entre otras: los novios, los “amigovios” o amigos con derecho, y los noviecillos informales. En todas estas relaciones pareciera haber una necesidad importante de experimentar lo nuevo y una mayor libertad para hacerlo (Bauman, 2003:26).

A pesar de la fuerza con la que se expresan muchos de los entrevistados a favor de las relaciones formales, en algunos casos pareciera ser más atractivo tener sólo amigas o amigos. O bien, no se descarta la posibilidad de tener algo “informal”, especialmente relacionado con la sexualidad y el contacto físico, como los besos y los “fajes”, y es que “ni las relaciones simultáneas ni las prácticas eróticas desprovistas de vínculos que se contraponen con la idea de tener un amor para toda la vida, puesto que se trata de experiencias que corresponden a distintas esferas de su vida” (Guevara, 2001:62).

El tema de las relaciones de pareja llama la atención de los jóvenes, tanto en su vivencia cotidiana como para sus proyectos de vida, ya sea que hayan tenido o no alguna experiencia en este campo. La búsqueda de una pareja, sólo para un rato o para el resto de la vida, tiene una historia particular en cada persona y es posible encontrar relatos biográficos individuales al respecto. Es importante resaltar que las relaciones afectivas, especialmente las de noviazgo o pareja, ocupan un lugar muy importante en la vida de los jóvenes (Dávila y Goicovic, 2002).

Cabe destacar que estas relaciones pueden ser algo insólitas, pero en algunos casos estas pueden funcionar. La juventud es “un tiempo importante de socialización y a la vez de subjetivación o individuación. Para ello, la relación con amigos y novios es primordial” (Weiss, 2004:2).

Al ser amigos previo a ser pareja, es probable que conozcan las locuras de cada uno, ya sea que se trate de problemas con la ropa o que alguno de los dos tenga siempre la costumbre de llegar tarde e incluso si hay comidas que les gustan más que otras. Esto hará que el tener una relación de pareja no sea tan complicado, pues sabrás de antemano a qué te atienes al salir con él.

Hay situaciones por la cual uno nunca sabe, si tras el deseo de tener una relación amorosa se pierde una excelente amistad. Los amigos son importantes en nuestras vidas, ya que estos hacen un papel importante. La realidad del amor entre amigos no siempre tiene un final feliz, no hay duda que habrá temor, porque no sabemos cómo reaccionará esa persona ante una confesión de amor, sobre todo cuando se trata de nuestros amigos. Se podría creer incluso que se ha aprovechado de la cercanía para alcanzar los objetivos de enamoramiento.

Ciertamente enamorarse de un amigo es una situación bastante incómoda y algo difícil tanto para el hombre como para la mujer. Esto podría generar cambios en la conducta, en los hábitos o costumbres. Por otro lado estos pudieran tener buena convivencia ya que aprenderían a vivir con los defectos de los demás y admirar más sus cualidades. (Alejandro Castro Santander).

Algunos amigos consideran que no podrían enamorarse de su amigo/a ya que lo conocen tan bien, que sienten que si fueran pareja habría aspectos con los que no comulgarían a nivel amoroso. Esto generaría que la relación se vea extraña y diferente.

Investigadores de la Universidad de Texas, Austin, y de la Universidad de Northwestern estudiaron a 167 parejas, tanto casadas como al comienzo de su relación, y les preguntaron cuánto tiempo llevaban conociéndose y cuánto desde que tenían una relación amorosa. La diferencia entre estos dos periodos se consideró el tiempo que tardaron en ser amigos, conocidos y pareja.

Cuando los sentimientos románticos se involucran en una relación, es poco probable que alguna vez vuelvan a tener la amistad que tuvieron antes. Ya que no se sentiría igual y se perdería el hilo de como eran antes de ser novios. Por eso debemos de tener en cuenta de lo que está en juego, que es la relación de una amistad.

 

BIBLIOGRAFÍA

Martínez, J.M; (2008). Estudiantes universitarios y sus relaciones de pareja: de sus experiencias y proyectos de vida. (Vol.13), México.

Dr. Amilcar, E. (2011). Relaciones Humanas. Guatemala, C.A.

Hincapie, B. Isabel, A. Sernal, L. María, L. (2016). Comprensiones sobre pareja en la actualidad: jóvenes en busca de estabilidad. (Vol.14), Colombia.

Weiss, E. (2012). Los estudiantes como jóvenes. El proceso de Subjetivacion. (Vol.34), México.

¿Nuestras mascotas entienden nuestras emociones?

Los animales pueden interpretar o no nuestro sentir ha sido una pregunta bastante investigada y llevada a cabo en el campo de la etología y la biología en sentido genérico. Especialmente con las mascotas más comunes: los gatos y perros.

Sabemos que los animales pueden manifestar sentimientos por distintos motivos: supervivencia, reproducción, habilidad social, forrajeo, juegos, etc. La gran pregunta es: ¿podrán entender la manifestación de los sentimientos de sus amos?

Escrito por: María Rincón

Gatos: comportamiento y empatía humana.

Según los resultados extraídos de la investigación llevada a cabo por Moriah Galvan y Jennifer Vonk, los gatos también leen las caras de sus amigos humanos y extraen información observándonos (El Mundo, 2017). Es decir, a pesar de que los gatos son conocidos como distantes y difíciles de entrenar, poco carismáticos y empáticos; tienen la capacidad de decodificar los gestos humanos y reaccionar ante ellos, especialmente los de su amo que escoge entre las 2 a 7 semanas de vida.

Este estudio fue llevado a cabo en la Universidad de Oakland (Rochester, Michigan), que también revela a ignorar o no dar importancia a las emociones de los extraños.

En la sociedad tendemos a subestimar a los felinos por su comportamiento independiente, sin tomar en cuenta que su forma de expresión y acción es simplemente distinta. Tampoco se toma en cuenta si la mascota se siente incómoda, deprimida, ansiosa o estresada. Los felinos tienden a ser muy sensibles ante su medio. Un simple cambio puede perturbarlo. Todo esto puede controlarse dependiendo del tipo de crianza y/o entrenamiento otorgado por el amo y las personas que lo rodean. Los gatos tienden a ser cariñosos en sus primeras épocas de vida, aunque con el tiempo suelen distanciarse. A pesar de ello, posee una gran conexión con sus cuidadores al acompañarlo en actividades rutinarias o mostrar aprecios de cariño con su lenguaje no verbal.

Un investigador húngaro Ádám Miklós descubrió que los gatos y perros reaccionan ante las emociones de los seres humanos, y destaca que las personas no perciben en su totalidad la de los gatos ya que, al compararlos, el perro termina siendo más expresivo mientras que el gato lo manifiesta de forma diferente.

Perros: comportamiento y empatía humana.

Hablando por el área canina, se conoce al perro su nivel de empatía y aprecio que puede tener ante las personas. Los Golden Retriever son conocidos por sus habilidades sociales y flexibilidad ante los cambios, dependiendo de cuales sean. Los Pugs son considerados muy sentimentales y sensibles. Lo curioso es lo que delata sus ojos grandes y expresivos que lo consideran tierno y adorable.

Realizaron un experimento en la Universidad de Porto (tomando en cuenta que el bostezo es contagioso en los mismos seres humanos) en el que se grabaron bostezos de los amos y los mezclaron con bostezos de desconocidos. Si los perros reaccionaban de igual forma con las grabaciones mixtas, no distinguían reacciones fisiológicas de los amos. Por sorpresa, la respuesta de los perros ante el estímulo del amo con menor proporción del bostezo del extraño era más intensa que aquellas que se encontraban totalmente combinadas (Despierta Terapias, 2012).

Otra investigación realizada en la Universidad Lincoln utilizó una experimentación mucho más compleja. Colocaron imágenes de personas y perros mostrando emociones negativas y positivas, en conjunto realizaron grabaciones de las mismas emociones. Al plasmar la información, mezclaban las grabaciones negativas con las imágenes positivas y viceversa con los animales homólogos y los seres humanos. La respuesta tendía a ser más intensa aquellas que concordaban correctamente imagen negativa-grabación negativa, imagen positiva-grabación positiva (La Nube de Algodón, 2016).

Como podemos observar, la respuesta del comportamiento canino ante los estímulos de sus amos es mucho más clara y expresiva que las del comportamiento felino y por ello se desconfía de la empatía de los gatos, pero, al final, ambos pueden leer nuestras emociones.

Así que no debe ser considerado como una hipótesis o una incógnita de la ciencia con tantos experimentos realizados que pueden confirmarlo. Por ello las mascotas son muy buenas herramientas terapéuticas. Ayudan a bajar los niveles de estrés y funcionan de aliento para aquellas personas que sufren de depresión. Especialmente los perros ayudan a controlar la ira, guiar a personas con discapacidad como la ceguera y el espectro autista.

Loros: comportamiento y empatía humana.

Cabe destacar que los perros y gatos suelen ser nuestras mascotas favoritas, aunque no son las únicas. Los loros, especialmente las cotorras, son bastante comunes en el continente latinoamericano tanto en hogares como en haciendas. Los loros poseen grandes habilidades para transmitir sonidos y palabras estructuradas, además del canto. Todas estas pueden logradas con mayor facilidad a través de un buen entrenamiento.

Se sabe que los loros son animales bastante inteligentes. Se dice que la inteligencia de los loros se aproxima a la de un niño de 5 años. Éstos pueden comprender su entorno e interpretarlo a su forma; sin embargo, no hay estudios aún que confirmen que los loros pueden comprender nuestro comportamiento o reaccionar a él en su totalidad (Mis Animales).

Conclusión

De una forma básica podemos entender y observar que los animales responden a los estímulos. Podemos comprender que responden a nuestros estímulos: a nuestra comunicación verbal y no verbal. Por ello es que son una compañía fundamental para la vida cotidiana. Ofrecen un amor de calidad e incondicional en el área esencial. Al poder descifrar nuestro sentir, son mejores compañeros en momentos alegres y/o difíciles.

Nuestros compañeros perfectos nunca tienen menos de cuatro patas. -Colette.

Bibliografía

    • Mis Animales. Depresión en los loros: causas, síntomas y tratamiento. Recuperado de https://misanimales.com/depresion-en-los-loros-causas-sintomas-tratamiento/

 

  • Infobae. Los gatos entienden las emociones humanas (20 de octubre del 2015). Recuperado de https://www.infobae.com/2015/10/20/1763702-los-gatos-entienden-las-emociones-humanas/
  • El Mundo. El complejo lenguaje emocional de los gatos (14 de abril del 2017). Recuperado de  http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/yomono/2017/04/14/el-complejo-lenguaje-emocional-de-los.html

 

 

El éxito escolar: vivencia del adolescente sobre el manejo de los padres

En la adolescencia ocurren un sin números de cambios en nuestro cuerpo, pero aparte de cambios físicos también experimentamos cambios emocionales y mentales. Existen padres que al sus hijos comenzar la etapa de adolescencia se preocupan por las cosas que puedan pasar y una de ellas es el éxito escolar, ya que hay una gran diferencia entre un niño pequeño a un adolescente padeciendo nuevos cambios en su vida como la búsqueda de su identidad.

Escrito por: Marta Malagoli

¿Es bueno que los padres de concentren en el éxito escolar de sus hijos adolescentes? ¿Cómo puede afectar o ayudar y que causas pudieran ocurrir en los hijos?

Cuando comenzamos a entrar en la etapa de la adolescencia ya nuestros padres nos ven diferente y suelen cambian su comportamiento y desde un punto de vista descuidan el ámbito escolar, ya no revisan los cuadernos o le dan el mismo seguimiento como cuando éramos más pequeños.

Balli, Wedman y Demo (1997), reportaron que la supervisión de los padres de las tareas escolares y el nivel de realización de las mismas era un factor importante en el desempeño escolar.  Martínez (2004), sugiere que el factor más influyente en el desempeño escolar son las prácticas familiares, incluso por encima de los aspectos demográficos, económicos y comunitarios que rodean al estudiante.

He notado a través de las experiencias de mis compañeros e incluso en la mía, que la influencia de los padres en el éxito escolar puede tener tanto un impacto negativo como un impacto positivo dependiendo de la forma en la cual es manejada. El Instituto Nacional para la Evaluación de la Educación (INEE, 2003), sostiene que para la mejora de la calidad de la educación es indispensable lograr una interacción efectiva entre los padres de familia y los docentes y en general, entre todos los sectores de la sociedad.

Normalmente tiende a tener un impacto positivo ya que los padres se mantienen en constante deseo de la superación de su hija o su hijo con supervisión y apoyo, esto es posible con participación activa en el ámbito escolar, sostener una motivación de superación y éxito, también puede funcionar en reforzar y premiar, pero teniendo en cuenta que es su deber y no para complacer a mamá y/o a papá y obtener una recompensa. Pero qué pasa con aquellos padres que no proceden a tener una concentración adecuada hacia el adolescente que está pasando por cambios en su vida, existen múltiples causa como el ”voy hacerlo para complacer a mis padres” pero realmente no lo hacen por sí mismo; entonces ahí hay un éxito escolar perjudicado, lo ideal sería que el adolescente se sienta orgulloso de sí y el éxito escolar que este pueda obtener.

La familia es, por tanto, un arma de doble filo, ya que en el contexto familiar puede alimentarse tanto el caldo de cultivo del bienestar, como también el de la inadaptación y la infelicidad.» (Musitu, Estévez y Jiménez, 2010).

¿Cómo vive el adolescente esta experiencia?

He descubierto como ya había citado más arriba todo dependerá del padre en como pueda influir en la vida del adolescente. La intensidad con el que se concentre puede afectar y llevar a crear una conducta rencorosa con los padres, puede ocasionar una respuesta no positiva para ellos ya que no lo hacen por sí mismo, como también puede ser todo lo contrario puede llevar a tener una conducta satisfactoria, motivación al ver que sus padres se preocupan por ellos, se sienten confiados de sí mismo y se sienten apoyados, no dudan en pedir ayuda de sus tutores ya que confían en que ellos estarán ahí para ayudarlos.

¿Cómo puedes ser un padre o una madre concentrada en el éxito de tu hijo o hija de manera que impacte positivamente?

Tenga buenas expectativas en el ámbito escolar, habilidades y estrategias que pueda transmitir a su hijo, evite influenciar con situaciones emocionales que puedan afectarle y establezca una relación con la escuela.

Al hilo de todo esto, Mora (2014) señala que la emoción es la base del aprendizaje. Este autor defiende que sólo se puede aprender aquello que se ama y sólo se puede enseñar a través de la alegría, porque la emoción está en la base de todas nuestras conductas y es la energía que mueve el mundo. Por ello, advierte a los docentes de que han de ser conscientes de cómo plantean la enseñanza. Las experiencias que los alumnos tienen en las aulas cambian la física y la química de su cerebro. Los profesores y, por supuesto, los padres, a través de las experiencias a las que exponen a los niños y adolescentes, transforman el cerebro de éstos.

 

BIBLIOGRAFIA

 

Artículos:

  • Ángel Alberto Valdés Cuervo, Mario José Martín Pavón y Pedro Antonio Sánchez Escobedo,
  • Ángel Alberto Valdés Cuervo, Mario José Martín Pavón y Pedro Antonio Sánchez Escobedo. (2017). Participación de los padres de alumnos de educación primaria en las actividades académicas de sus hijos. Scielo. http://www.scielo.org.mx/scielo.php?pid=S1607-40412009000100012&script=sci_arttext
  • Vanesa Sanz Gonzales. (2017). factores de éxito o fracaso escolar en función del entorno sociofamiliar. 2018, de red social educativa Sitio web: https://redsocial.rededuca.net/factores-de-exito-o-fracaso-escolar-en-funcion-del-entorno-sociofamiliar
  • Estefanía Estévez, Terebel Jiménez, Gonzalo Musito. (2007). Relaciones entre padres e hijos adolescentes. Valencia: Nau Llibres.

Rechazo del adolescente en nuevo colegio

Durante la adolescencia, la relación con los iguales es imprescindible para un buen desarrollo, sin embargo, existe un factor que puede quebrar el desarrollo en las relaciones sociales: el acoso escolar, también llamado bullying. El bullying puede manifestarse en forma de rechazo.

Escrito por: Laura García

Adolescente aparte del grupo de iguales

El bullying es una situación social en la que uno o varios escolares toman como objeto de su actuación injustamente agresiva a otro compañero y lo someten, por tiempo prolongado, a agresiones físicas, burlas, rechazo social, hostigamiento, amenazas, etc. (Ortega, 2010).

El rechazo se define como la exclusión u oposición a algo o alguien. En el ambiente escolar, es volver a una persona un paria, el ignorado.

Ahora bien, cuando hablamos de ingresar a un nuevo colegio, es hablar de un cambio drástico de muchas cosas importantes, como amistades, profesores, métodos de enseñanza y compañeros de clase. Resulta especialmente difícil de enfrentar este cambio en la adolescencia.

Durante esta etapa se sufren muchos cambios, tanto a nivel psíquico como corporal, y un cambio de escuela o colegio puede agregar al adolescente un estrés adicional al lidiar con todo lo nuevo que se le presenta.

 

Tipos de rechazo o bullying escolar

 

  • Hostigamiento: Agrupa aquellas conductas de acoso escolar que consisten en acciones de hostigamiento y acoso psicológico que manifiestan desprecio, falta de respeto y desconsideración por la dignidad del adolescente.

 

  • Manipulación Social: Agrupa aquellas conductas de acoso escolar que pretenden distorsionar la imagen social del adolescente y “envenenar” a otros contra él. Se trata de presentar una imagen negativa y distorsionada de la víctima.

  • Intimidación: Son acciones que buscan inducir miedo. Sus indicadores son: la amenaza, el hostigamiento, el acoso a la salida del colegio.

 

 

  • Bloqueo Social: Agrupa todas las acciones que buscan bloquear socialmente a la víctima. Éste, a su vez, puede ser:
  • Activo: Mediante el acoso y la ridiculización.
  • Pasivo: Ignorar abiertamente a la persona. (Sharon, 2011).

 

Causas del rechazo en un nuevo colegio

Existen diversas razones por las cuales un adolescente puede ser rechazado por sus iguales al ingresar a un nuevo colegio, entre las cuales están:

 

  • Los grupos formados:

 

Cuando se ingresa un estudiante nuevo, se tiende a encontrarse con personas que ya tienen su círculo social definido/formado, ya tienen sus amigos, y no se sienten dispuestos a abrirse para aceptar a alguien más, por lo tanto, suelen ignorar abiertamente al nuevo estudiante.

 

  • Los agresores:

 

De forma similar al caso anterior, existen adolescentes que no se sienten dispuestos a aceptar personas nuevas, por lo tanto, empieza el bullying hacia el estudiante nuevo. Es rechazado inmediatamente ingresa e injustamente agredido a causa de los estudiantes que pueden percibirlo como amenaza o alguien débil y sumiso, incapaz de defenderse.

 

En el contexto escolar, las relaciones sociales que se tienen con profesores y compañeros ejercen una poderosa influencia tanto en su interés y motivación por la escuela como en su ajuste personal y social (Cotterell, 1996; Erwin, 1998).

Los estudiantes que no tienen en su ambiente escolar relaciones sociales sanas, son estudiantes que tienen bajas calificaciones, no poseen ningún tipo de motivación para asistir a clases, no reciben ayuda de los compañeros, entre otros factores.

Consecuencias del rechazo escolar

Para un adolescente, el sufrir de rechazo escolar deja una huella importante en su autoestima y en la forma de percibirse a sí mismo como ser único e importante. Además de ésta, también existen otras consecuencias de sufrir este tipo de acciones, como son:

  • Falta de motivación de logros académicos.
  • Falta de autoconfianza, el control de los impulsos al interactuar con los iguales y las conductas cooperativas.
  • No muestra interés por participar en las actividades de aprendizaje.
  • Falta de ayuda por parte de los demás compañeros.
  • Baja autoestima.

 

A quien se puede acudir profesionalmente al momento del acoso escolar

  1. Profesor: Es a quien se debe acudir primero, ya que puede ponerle un alto al acosador.
  2. Director del centro: Es a quien se debe acudir si el profesor no toma medidas al respecto, para que éste le ponga una sanción.
  3. Psicólogo: Se puede acudir para que ayude al adolescente a tener un control emocional y aumente su autoestima. Además de hacer una terapia familiar, para que la familia se involucre más y den apoyo.

 

Bibliografía

Cava, M. J. y Musitu, G. (2001). Autoestima y percepción del clima escolar en niños con problemas de integración social en el aula. España: Universitat de València.

Moss, G. F. (2015). Tipos de bullying y autoconcepto de los estudiantes del octavo año de la educación media del Colegio Liceo Nuevo de San Diego, Costa Rica, 2014. Tesis de Magisterio en Ciencias de la Familia con Mención en Terapia Familiar, Universidad Peruana Unión. Lima, Perú.

Oñederra, J. A. (2008). Bullying, concepto, causas, consecuencias, teorías y estudios epidemiológicos. [En línea]. Donostia- San Sebastián: XXVII Cursos de Verano EHU-UPV. Disponible en: http://www.academia.edu/download/35522690/1._Bullying_aproximacion_al_fenomeno_Onederra.pdf

Ortega, R. R. (2010). Agresividad injustificada, “bullying” y violencia escolar. España: Alianza Editorial.

López, E., Ferrer, B., Jiménez, T. (2009). Las relaciones sociales en la escuela: el problema del rechazo escolar. Vol. 15. España.

Como mejorar la interacción padres-hijos

En terapia se pueden mejorar las relaciones entre padres-hijos mediante el juego. La Terapia de Interacción Padres-Hijos, Theraplay es una de las terapias que valoran el apego seguro y su fomento a través del juego terapéutico.

Escrito por: Lilibeth da Silva PereiraFamilia jugando

1.1 El papel de la comunicación entre padres e hijos.

Desde siempre los seres humanos han encontrado la forma de comunicarse entre ellos. Que es una forma de hacerle entender al prójimo lo que se quiere decir o lo que se desea obtener y en cierta forma ayuda a los seres humanos a adaptarse. Puede ser de forma verbal o de forma no verbal, incluso un abrazo es una forma de comunicarse con otra persona. Con el paso del tiempo se fueron creando aparatos electrónicos que han favorecido la comunicación logrando así que personas que están lejos geográficamente puedan comunicarse hablando. Con ello la mala comunicación puede tener efectos negativos para los seres humanos. De la misma forma la comunicación entre padres e hijos es esencial para evitar conflictos familiares.

Respecto al grupo familiar, la poca e inadecuada comunicación: gritos, llamadas de atención, no les prestan atención, fiscalizaciones, imposiciones, órdenes, amenazas, maltrato psicológico (insultos y vociferaciones de palabras soeces, etc), tanto con la figura paterna como materna; una inadecuada comunicación con la figura materna en el hogar, a pesar de que permanecen más tiempo en el hogar; discusiones entre padres por una excesiva sobreprotección o un abandono total hacia los hijos; desautorizaciones o descalificaciones entre los padres respecto a las órdenes que imparten o a la inadecuada administración de los premios y castigos, el nivel de confianza está deteriorado por la falta de confidencialidad de los padres cuando los hijos cuentan sus problemas personales, frustraciones y conflictos por la intervención de terceras personas en la crianza de los hijos, sobre todo de los abuelos, quienes en muchos casos establecen diferencias con los nietos, tensión familiar y conflictos con sus padres porque no comprenden las  necesidades de ellos cuando lo solicitan, conflictos constantes, por el dinero y porque no se dedican a vivir en familia, prefiriendo más sus actividades sociales o profesionales (CHUNGA, 2008).

La economía actual obliga a que ambos padres trabajen dejando a los hijos bajo el cuidado de terceros (abuelos, tíos, empleadas). Una persistente disonancia cognitiva entre lo que ellos refieren de cómo deben ser las cosas y la manera como ellos lo demuestran en la práctica, no son verdaderos modelos. Estos problemas que el estudiante suele vivenciar en su contexto familiar, influyen en su estilo de vida y por lo tanto, afectan sus patrones habituales de comportamiento  (CHUNGA, 2008).

1.2 El papel del apego en la vida de los niños.

Esta situación antes descrita, crea un tipo de apego que no es el deseado. Incluso podría terminar en un apego desorganizado. Cabe destacar que el apego es un vínculo emocional que se crea entre él bebe y su cuidador o cuidadora. John Bowlby, quien desarrolla esta teoría, sostenía que esto era un factor crucial en la vida de todos los seres humanos y que además era algo que se quedaba por toda la vida, determinando así muchas veces la manera de llevar a cabo o mantener las relaciones interpersonales del individuo.

Si un niño logra establecer el apego seguro con su cuidador o cuidadora desarrollará así un pensamiento del tipo más reflexivo. Además de una mejor manera de llevar a cabo o mantener las relaciones interpersonales.

“La terapia de juego focalizada en el apego es un conjunto de intervenciones especialmente diseñadas para tratar a niños pequeños que padecen de problemas de apego durante la frágil etapa de neurodesarrollo de los primeros años” (Benedict, 2016).

Bowlby propuso que los “modelos internos activos” del self y de los otros proveen prototipos para todas las relaciones ulteriores. Tales modelos son relativamente estables a lo largo del ciclo vital (Collins y Read, 1994). Las tempranas experiencias de acceso flexible a los sentimientos propios son consideradas como formativas por los teóricos del apego (Fonagy, 1999).

Por otro lado, los niños con problemas de comportamiento con conductas tales como serían la agresión, desobediencia e incluso las conductas de oposición se podrían tratar con la terapia de juego. Según la Asociación para la terapia de juego, la terapia de juego no es más que “El uso sistemático de un modelo teórico para establecer un proceso interpersonal en que terapeutas capacitados utilizan los poderes terapéuticos del juego para ayudar a los clientes a prevenir o resolver dificultades psicosociales y a alcanzar un crecimiento y desarrollo óptimos”.

En este caso en específico, cuando se trata de mejorar la relación padres-hijos, los padres deben estar incluidos en la terapia.

 

1.3 La Terapia de Interacción Padres-Hijos.

Cuando se desarrollan conflictos es esencial resolver estos a tiempo para que los padres tengan una buena relación con sus hijos y que además estos tengan un tipo adecuado de apego, pero la pregunta es: ¿cómo se puede hacer esto con niños para que sea efectivo y o incluso divertido para ellos? En este caso se hablará de la “Mejora de la relación padres-hijos con el juego” con un enfoque hacia la interacción padres-hijos.

La Terapia de Interacción Padres-Hijos (PCIT) es una terapia breve para tratar los problemas de conducta en la infancia. Es un tratamiento que está demostrado válido empíricamente y puede ser considerada como un tratamiento bien establecido para tratar conductas problema en la infancia según las normas de la APA (Velasco, 2014).

En la CDI (habitualmente 7 – 10 sesiones), se enseña a los padres a seguir la conducta de sus hijos en los juegos describiendo las actividades de estos, reflejando sus verbalizaciones apropiadas y alabando sus conductas positivas. Al final de la CDI, los padres por lo general han pasado de fijarse muy ocasionalmente en las conductas positivas de sus hijos, a una atención más sistemática y a alabar la conducta adecuada. Cuando los cuidadores dominan las habilidades en la CDI demostrando que pueden ofrecer descripciones de conductas de sus hijos (por ejemplo, “Estás construyendo una torre alta”), reflejos (es decir, repetir o parafrasear las palabras del niño), y elogios (por ejemplo, “Gracias por tratar con tanto cuidado estos juguetes”), además de algunas cuantos ejemplos de realizar preguntas, dar órdenes y evitar criticar a su hijo en una evaluación de 5 minutos, se avanza a la segunda fase del tratamiento (Timmer, 2012).

La Terapia de Interacción Padres-Hijos es un tratamiento basado en la evaluación. Antes del tratamiento y tras la finalización, los padres completan una batería de valoraciones estandarizadas (Velasco, 2014).  

  1. Tipos de juego que se pueden utilizar:

Para poder intervenir de forma adecuada hay que tener en cuenta cuales son los tipos de juego que se podrían utilizar además de su descripción. Se podría seleccionar:

  • Juego funcional.
  • Juego constructivo o juego con objetos.
  • Juego dramático, juego de simulación, juego de fantasía o juego imaginativo.
  • Juegos formales con reglas. (Diane E. Papalia, 2012)

Cabe destacar que sin importar el tipo de juego que se seleccione se deberá poner con un objetivo claro. Todos los tipos de juegos estarán basados en el niño y el padre deberá acompañarlo tal como fue descrito anteriormente cuando se mencionó el tema de La Terapia de Interacción Padres-Hijos.

En resumen se puede decir que la terapia de juego es útil para distintas áreas, incluso para mejorar la relación con los padres y La Terapia de Interacción Padres-Hijos (PCIT) incorpora el juego para mejorar la relación de padres-hijos.

Bibliografía

Begoña Guijarro, G. S. (2017). La terapia de juego para el fortalecimiento del vínculo a través de técnicas de Theraplay®: intervención en un caso clínico. Revista Clínica Contemporánea; Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid.

Benedict, S. C. (2016). Terapia de juego con ninos con problemas de apego. In C. S. Kevin O’Connor, Manual de terapia de juego 2da edicion. Mexico.

Billing, B. (n.d.). Nexus Primery Health. Retrieved from nexusprimaryhealth.org: http://www.nexusprimaryhealth.org.au/file/2015/12/Theraplay-December.pdf

CHUNGA, L. S. (enero – diciembre de 2008). NIVELES DE SATISFACCIÓN FAMILIAR Y DE COMUNICACIÓN DE PADRES E HIJOS. Peru. Obtenido de http://www.unife.edu.pe/publicaciones/revistas/psicologia/2008/sastisfaccionfamiliar.pdf

Diane E. Papalia, R. D. (2012). Desarrollo humano duodecima edicion. In Papalia, Desarrollo humano duodecima edicion. (p. 625). Mexico: McGRAW-HILL/INTERAMERICANA EDITORES S.A DE C.V.

Fonagy, P. (1999). Persistencias transgeneracionales del apego: una nueva teoría. Revista nº 3.

Jessica Mroz Miller, D. L. (2010). Theraplay for children who are adopted or in Foster care. In A. M. Phyllis B. Booth, Theraplay: Helping Parents and Children Build Better Relationships Through Attachment-Based Play. Jossey Bass.

Timmer, :. A. (2012). Parent-Child Interaction Therapy: Enhancing Parent-Child Relationships. Psychosocial Intervention. Retrieved from http://dx.doi.org/10.5093/in2012a16: http://psychosocial-intervention.elsevier.es/index.php?p=watermark&idApp=M6LJZ6W5&piiItem=S1132055912700728&origen=psyint&web=psyint&urlApp=http://psychosocial-intervention.elsevier.es/&estadoItem=S300&idiomaItem=es&alternativo=true Red de Revistas Científicas de América Latina y el Caribe, España y Portugal

Velasco, R. F. (2014, septiembre – diciembre). TERAPIA DE INTERACCIÓN PADRES-HIJOS (PCIT). Retrieved from Papeles del Psicólogo [en linea]: http://www.redalyc.org/html/778/77832241002/

¨Mis hijos tienen muchos juguetes y siempre dicen que están aburridos¨

Bueno, los niños aburridos pueden surgir debido a que estamos criando a nuestros hijos muy materialistas hoy en día, muchas veces es solo por el simple hecho de que no tenemos tiempo, ya que, estamos muy ocupados con nuestros trabajos, para poder suplir sus necesidades, y nos centramos más en eso que en darles tiempo de calidad.

Muchas veces nuestros niños solo nos dicen que están aburridos con la única finalidad de que le prestemos un poco de atención, y lo que interpretamos es que quieren que les compremos más juguetes o que les busquemos actividades que hacer, cuando en realidad no es así.

El deber de nosotros como padres es el de enseñarles a disfrutar de los momentos de calma, y enseñarle lo constructivos que son – la psicóloga y psicoterapeuta Etty Buzyn – cree que hay que dejarlos que se aburran para que aprendan a hacer eso. También refiere que el aburrimiento es una capacidad innata en cada niño, por lo que, debemos de acompañarlos en su aprendizaje en cuanto a la observación de su entorno y dejarlos, o más bien, ayudarlos a explotar sus capacidades de asociaciones de ideas, para ver hasta dónde llega.

Muchas veces también, pasa que, los niños dicen que están aburridos pero realmente se refieren a una emoción profunda que no saben cómo llamarla y ese es el nombre que le ponen, es más como una emoción profunda que una del momento, es decir, que lo que realmente están es “enfadados”.

Verónica Corsini refiere que debemos de servirles de guía para poder ayudarles a buscar los problemas para más adelante buscarle la solución. Por ejemplo, podríamos decirle que tal vez no está aburrido que tal vez la palabra sería, que él nos diga que está molesto, y por ahí mismo empezarle preguntando cosas como: ¿Te pasó algo?, ¿Qué te llevó a estar así?, entre otras preguntas así, para que él pueda hacer un tipo de metacognición, o  mejor dicho, un autoanálisis de sus pensamientos, y en vez de decir que esta aburrido, empiece a expresar sus sentimientos reales.

Sin embargo, la psicopedagoga María José Roldán refiere que los niños que tienen mucho juegos no sienten la necesidad de usarlos ningunos y esto puede ser aburrido. Esto lo vemos a diario cuando un amiguito va con un juego a la casa, podemos observar como nuestro niño se acopla tan bien al otro, solo por querer utilizar su juguete, ya que es uno que él no tiene en su hogar, y quizás aunque tenga el mismo juguete, le parecerá más atractivo que el suyo porque no lo tiene con él todo el día. El problema en sí con los juguetes de la casa es la sobreestimulación, ya que, los niños no logran concentrarse en qué juguete quieren usar para jugar, ya que no poseen la capacidad de tener una atención focalizada.

Escrito por: Paola Pérez

María José Roldán – https://www.guiainfantil.com/articulos/educacion/conducta/por-que-hay-ninos-que-se-cansan-de-todo-rapido/

Etty Buzyn – https://www.conmishijos.com/educacion/comportamiento/el-aburrimiento-y-los-ninos/

Verónica Corsini – http://www.abc.es/familia-padres-hijos/20150331/abci-aburrimiento-hijo-creatividad-201503301245.html

¿Tener mascotas es bueno para nuestros hijos?

Actualmente se tiene registrado que un 65% de la población convive con sus mascotas en el hogar. Esto nos hace entender que tener mascotas, mas que ser una molestia, pasa a ser la compañía perfecta para nosotros, los seres humanos.

“Los animales de compañía aporta beneficios físicos y psicológicos a toda la familia” (Navarro)

Por esto muchos psicólogos recomiendan tener animales para así desarrollar ciertas aptitudes, e incluso existen terapias donde el animal es el elemento principal de esta para tratar ciertas enfermedades o trastornos.

Los 7 beneficios de tener una mascota en casa.

Favorece la actividad

Tener un animal de compañía, mas si es perro, quiere decir que estaremos mas motivados a salir y hacerlo varias veces al día. Aunque el motivo de las salidas son las mascotas las personas que los acompañan son beneficiados directamente con esta acción, es ideal para aquellas personas con una vida con poco movimiento y que muchas veces no tienen deseos de hacer grandes esfuerzos por ellos mismos.

Nos ayuda a hacer ejercicio físico

Mas que salir varias veces al día por la mascota, el tenerla también implica hacer ejercicio de una forma mucho mas intensa, ya sea por un movimiento lanzando algún objeto, muchos humanos consideran que salir a correr con un perro es una excelente idea.

Nos ayuda a estructurar nuestro tiempo

El ser humano muchas veces necesita la rutina para funcionar de la forma mas correcta, por lo que al tener una mascota le proporcionamos a esta la rutina, organizando así de forma indirecta nuestro tiempo también.

Nos ayuda a mejorar nuestro sentido de la responsabilidad

Tener a un ser vivo que dependa totalmente de nosotros para desarrollarse o para realizar sus necesidades básicas como alimentarse, nos hace sentir vivos y necesarios. Según el estudio de Fundación Affinity de niños y animales, un 90% de los niños dedicaría parte de su tiempo a cuidar a su animal; un 80% daría su juguete favorito por él y un 75% se levantaría temprano para pasearlo. (Navarro)

 Nos ayuda a expresar nuestras emociones

Un animal es sin duda un derroche de amor, lo que implica que nos mostremos mucho mas demostrativos y que esto se lo podamos transmitir a los demás, haciendo así más efectivas nuestras relaciones interpersonales.

Facilitación de la socialización

Nuestra mascota puede ser el principal tema de conversación, para comenzar una conversación con un desconocido o simplemente para compartir ideas con alguien mas, para así buscar o llegar conclusiones acerca de las mascotas u otras temas.

Especialmente en terapias psicológicas

Los animales son estupendas opciones para ser utilizados con personas que presentan diferentes tipos de trastornos, existen muchas terapias asistidas que los principales protagonistas son los animales, para lograr un progreso o desarrollo que sea beneficioso para la persona con dicho problema.

Disminuye el riesgo cardiaco

Un estudio realizado por  la American Heart Association, determinó que las mascotas pueden reducir el riesgo de sufrir una enfermedad cardíaca. Estos estudios determinaron que las personas que sacan a pasear a su perro, cumple con un 54% más de los niveles de energía que se recomiendan para la rutina diaria. Gracias a este ejercicio, la persona está menos propensa a sufrir enfermedades cardiovasculares. (Mejor con salud)

Si lo que deseas es tener un corazón sano una buena idea es tener una mascota, lo recomendable seria caminar con ella 150 minutos a la semana.

Evita el sentimiento de soledad

El hecho de tener un animal en casa ayuda significativamente a desaparecer el sentirse solos, evita notablemente las depresiones, ya que se vive en constante contacto físico y en comunicación. Se dice incluso que quienes hablan con animales, esto les sirve como un método de relajación.

Reduce el estrés

Estudios realizados demuestran que el acariciar y tener constante contacto con las mascotas pueden reducir los sentimientos de estrés y ansiedad. Esto sucede ya que

la caricia sobre el animal estimula la liberación de una hormona llamada oxítocina (Mejor con salud). La cual esta relacionada directamente con la vinculación emocional.

Recomendaciones

  • Si decides tener un perro es importante que sepas que este necesita horas al aire libre .
  • Si eres una persona con mucha energía, lo que se recomienda es que tengas un animal con mucha energía al igual que su dueño para que así la relación sea mas satisfactoria.
  • Si tienes niños pequeños, los perros grandes y agresivos no son buenos para ellos ya que podrían agredirlos físicamente.

Escrito por: Karla Corporán

Bibliografía

  • Navarro. Psicología y mente: beneficios de tener mascotas en casa
  • Mejor con salud: Beneficios de tener mascotas para nuestra salud
  • Mis animales: beneficios de tener una mascota en casa